Estoy enojada. Conmigo misma. Me siento mal. Sé que esta sensación no va a desaparecer pronto, que es como un dolor de cabeza que no se pasa.  Sólo queda esperar… Si sólo hubiera dejado la prisa y la pereza de lado. Pero ya es tarde. Y es que estaba abierto, ¿qué podía hacer? Ahora, que si lo pienso bien ¿por qué estaba abierto?, nadie salió de él, estaba vacío. ¿Me estaba esperando?

No tenía por qué haber entrado lo pienso, lo grito. El sonido de mi voz rebota entre las cuatro paredes, como diciendo: no estás sola. Me tranquilizo, después de unos segundos decido  presionar el botón, los botones. De pronto la oscuridad. A tientas recorro uno a uno los botones, mis manos tiemblan y mi respiración se agita; la primera vez lo hice de manera vertical, ahora lo haré horizontalmente. Nada, ni un sonido, sólo mi respiración.

Ya lo intenté todo: gritar, golpear, brincar, sólo me queda llorar. ¿Mi celular?, no  tengo idea de dónde carajos lo dejé. Y es que tan pronto como di un paso adentro, las puertas se cerraron, apreté el botón, un movimiento y ya no hubo salida. Estoy en un metro cuadrado, en medio de no sé qué piso.

Estoy dando vueltas, midiendo el tiempo con mis pasos. Esperando que Héctor se dé cuenta de mi ausencia. Pero ése sólo piensa en mí cuando tiene hambre. ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué no utilicé las escaleras? Ahora estaría libre, entre escalones, en la luz. Hace calor.

Todo es inútil, la espera lo es aún más. Cuánto tiempo llevo aquí, hace cien pasos que conté doscientos. Voy a comenzar a gritar y a golpear las puertas, ellas tienen la culpa de que esté aquí, debían de haber estado cerradas. Grito, y las paredes metálicas consumen  mi voz.  Todo es inútil, estoy  encerrada, atrapada, sin salida, tras mis pasos.

¡Qué calor!, ¡Qué oscuridad!, ¡Qué soledad!

Sólo pienso en los escalones, ellos eran el camino. Estoy en el suelo, esperando, pensando en la luz. Estoy atrapada. No puedo salir, no puedo seguir adelante. Me siento como una rata recién capturada. Debo de estar pálida.  Ya no soporto mi voz, las palabras…

Respiro. Me digo, hay que tener calma. Lo peor es perder el juicio. Sólo pienso en salir, en el aire, en la luz. Tengo que salir, no hay ninguna razón para que yo esté aquí, encerrada, atrapada.  Debo salir. ¡Tengo que salir! ¿O no?

Pienso en lo que hay del otro lado del metal. Me arrastro hacia las puertas, trato de ver,  de escuchar. Nada.  Héctor ya debería de tener hambre, ya debería de haberme sacado de aquí. ¿Qué no hay nadie en este pinche edificio? Las ideas, las palabras, el aire caliente, esta ceguera…

Me dispongo a no pensar en esa palabra, no quiero ponerle nombre a este sentimiento, a este momento, no quiero que exista.

Pero es inevitable, estoy en una trampa.