Soy inocente. Le explico: eran casi las siete de la noche, el camión venía repleto de caras largas, trabajadores, amas de casa, estudiantes, todos con un mismo fin salir del centro de la ciudad y llegar a sus hogares. Las ventanas estaban empañadas, el chofer con una franela intentaba abrir la visibilidad frente a él. Los pasajeros nos abríamos paso entre el hedor a sudor y a pollo rostizado que una mujer mayor comía; y entonces aquel hombre comenzó a restregarse entre las personas, yo lo vi. Una de sus víctimas fue una chica que protegía maternalmente con su brazo una planta cuando el camión freno. Aquel hombre se aprovecho de la situación y se le fue encima, se restregó en ella, la impregnó de su olor, de su sudor. La indefensa mujer intentó hacerse pequeña, desaparecer, perderse en el verde de su planta. Yo no dejaba de observar la escena y cada uno de los movimientos que el hombre hacía, intentaba pensar en cómo detenerlo y hacerlo pagar, pero el olor a pollo nublaba mis pensamientos.
De pronto nuestras miradas se cruzaron, y vi que se dirigía directo hacía mí, esbozando una sonrisa burlesca. Dígame, ¿qué podía hacer? estoy segura que usted no lo hubiera tolerado. Además, todo en él era asqueroso empezando por el palillo que mordisqueaba de izquierda a derecha con ansiedad. De repente se detuvo, quizá porque se percató que mis ojos lo vigilaban. Entonces aproveché para abrir camino entre olores y gente, traté de alejarme de aquella figura mugrienta, logrando acercarme a la parte trasera del camión. Ya instalada en mi nuevo sitio mis ojos buscaban desesperadamente dónde estaba aquel degenerado. No tardé en darme cuenta pues su aliento me sofocaba y su cuerpo me presionaba. No le puedo describir el asco y la rabia que sentí en ese momento, me quedé inmóvil con un grito dentro de mí. Pero lo que sí le puedo detallar fue lo que siguió, mientras mi corazón latía fuertemente sentí cómo la rabia hacía reaccionar mi cuerpo, en lo que el tipo pedía la parada, yo llegué hasta él, y mientras la puerta se abría yo simplemente lo aventé. Lo de la motocicleta, las llantas y la sangre ya no es mi problema.
http://contactohoy.com.mx/muere-atropellado-al-bajar-de-camion/
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarSegunda ronda!
Eliminar1. Le explico acento en la o si es en pasado o no se si la intencion es en primera persona quizas entonces entrecomillarlo para no caer en la confusion. Y a lo mejor si es pirmera persona porque luego dices los pasajeros nos abriamos...
2. todos con un mismo fin salir del centro de la ciudad y llegar a sus hogares. despues de fin pondria una coma para dar fluidez.
3.aprovecho acento en la o.
4. Como titulo se me ocurre quizas el nombre de una linea de autobus muy congestionada. Tambien "Hacia la TAPO".
5. Me sigue gustando y solo de imaginarme al personaje me da asco.
Saludos!
Hola Bere
ResponderEliminarMe encanto! Recorde esos viajes en el transporte publico.
Buen trabajo, cuidaria un poco el uso de las comas y los puntos y comas.
Saludos!
PS. Ya sabes que no tengo acentos en mi compu. Sorry!
Hola Bere, me gustó, escribes bien y eso que no te gusta, si te gustara quién sabe qué harías. Sólo cuida los acentos.
ResponderEliminarHija, ¡'ora sí que me dejaste extático! El recurso de la afirmación del comienzo es formidable. Desde ahí está la marca clara de todo el problema. Incluso me hice un par de hipótesis bastante locas. Pude notar las marcas "olorosas" de cada escena. Gracias por el viaje.
ResponderEliminarAbrazo
Hola, m gustó como lectora, siento que fue un poco corto me quede picada, tal vez agregar un poco mas a la historia ya que es buena, saludos :)
ResponderEliminarCoincido con Fabiola, se queja usted de no saber escribir?
ResponderEliminarMe imaginé dentro del camión, reí con la señora del pollo y los olores dentro de la micro.
Falta pulir en cuanto a la puntuación.
Saludos
(Casi) excelente. Muy buen manejo de la repulsión a los olores (gracias, estaba comiendo). Muy buen inicio y buen final.
ResponderEliminarNomás unas cosillas:
a) El título le queda corto al cuento, habrá que pensar uno mejor.
b) No hay que tenerle miedo a usar los dos puntos: "todos con un mismo fin: salir del centro de la ciudad y llegar a sus hogares."
c) Falta una frase para lograr la transición entre que la personaje se va a la cola del camión y percibe el aliento del pelado. El "No tardé en darme cuenta pues su aliento me sofocaba" corta la acción, da un salto lógico y se pierde un poco la tensión del lector.
Por lo demás: felicidades.
Me encanto!!!
ResponderEliminarCreo que describes muy bien la situación. Lo de los olores esta muy bien logrado.
Tus dos personajes principales asi como los secundarios son completamente creibles. Aunque no leyera la noticia, tu historia tiene sentido.
Como lo comenta el profesor, podrías agregar otra frase que explique como el sujeto llega a la parte de atrás.
En verdad me gustó mucho. En lo personal, no sabría como mejorarlo... felicidades!!
Saludos.